1. Кто Вы?

2. Какую музыку Вы слушаете?

3. Какая Ваша любимая группа?

4. Что для вас любовь?

5. А свобода?

6. Кто Ваш любимый писатель?

7. А книга?

8. Вы пишите стихи?

9. О чем Вы мечтаете?

10. Если приглашу, Вы пойдете со мной на прогулку?

11. Где бы Вы хотели побывать?

12. Что Вы никогда не смогли бы простить?

13. Что Вы больше всего цените в людях?

14. А художник любимый есть?

15. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?

16. Что Вы любите делать вечером?

17. Чем Вы больше всего дорожите?

18. Вы когда-нибудь испытывали ностальгию?

19. Во что Вы верите?

20. Выложите эти вопросы у себя, чтоб я на них ответил?

---

Москва...

Из парка наши подопечные двинулись к "зданию Сената" близ которого чуть не парализовали движение транспорта. После чего пошли в "М" агресивные настроения друг к другу продолжались, превалировала веточка. В здании "М" мирные горожане мужествено блокировали входы и изгнали извергов на улицу, но они не растерялись и двинули к другому "М" слабо представляя где он находится (в чем один из них и признался словами "Блин а мы всетаки правильно идем... т.е. спокойно еще чуть-чуть") После не большого похода.. час-два всего... последовал привал в вышеупомянтом "М", где пострадало множество неповиных людей. Оттуда же они отправились в сторону метро притом дальнего, чем нарушили психику нас т.е. наблюдателей. По пути так же закончился спокойный день для одного из столичных магазинов, покупкой там пива... Здесь все очень обрадовались ибо на должгое время группа поднадзорных была разделена. Так же была небольшая задержка у и в станции метро. Казалось бы все.. все хорошо... Москва стоит... НО! через несколько часов в психбольницы стали поступать морально потерпевшие от созерцания их поездки.

А вот на этом все.



ПС Во время выгула психнеполноценных людей не пострадал не один микроб

---

Парк близ Олимпийского (из серии..)

Еще на выходе из подземки наши поднадзорные стали всяческим образом усугублять положение дел в городе. Сначало был произведен затор на эскалаторе, что сильно затормозило проход не в чем не повиных граждан на свет мирской (если бы сии граждане были). Так же все на том же эсколаторе некоторые из выше описанных существ вставали в видимо ритуальные стойки а-ля смирно и а-ля провинившийся школяр... или это была одна стойка? Сего мы так и не узнали.

На пути в парк одно из сущёств пыталось обзавестись некими "булками" видимо для наведения на них порчи и отравления птичьего поголовья москвы. К Проспекту Чего-То подтягивались "зеленые"...

В самом парке безобразия не прекратились. Было замечено следущее:

1) Попытка выхода на связь и проведения агит работ направленых против законой власти в утиных кругах одним из наблюдаемых (притом на птичьем он говорил без акцента) Но наши утки не предают!

2) Вырубка еловых насаждений путем отрывания от них веток. (Зеленые тут чуть не заплакали)

3) Путем содания слишком сильных криков нарушение спокойствия людей.

4) Раскуривание каких-то страных трав



Из позитивных случаев можем лишь записать непрерывные позывы к уничтожению друг друга... к сожалению провальные.



Далее наши подследственые отправелись "куда-то", что после вылилось в поход в Ад, в обиталище Мефистофеля, в здание с буквой М, в макдональдс...

---

1.Кто я для Вас.

2.Мой цвет-...

3.Мой вкус-...

4.Ваше любимое воспоминание,связанное со мной.

5.Мой голос-...

6.Мне нравится-....

7.Я ненавижу...

8.Мы познакомились...

9.Мой запах-...

10.Моё слово-...

11.Мой звук-...

12.Мне нуж(но\ен\на)...

13.По-Вашему,я боюсь...

14.Со мной-..

15.Что бы Вы хотели от меня:

а)услышать...

б)получить...

в)узнать...

16.Что бы Вы хотели мне:

а)сказать

б)подарить

17.Моё главное желание-...

18.Моя любовь-...

19.Мне не хватает...

20.Моё основное достоинство-...

21.Мой недостаток-...

22.Мне снится...

23.Моё сердце-..

24.Моя душа-..

25.Моё тело-..

26.Мой холод-...

27.Моё тепло-...

28.Мои мысли-...

29.Мой дар-..

30.Моё проклятие-...

31.Моя улыбка-...

32.Моё состояние-..

33.Моя ошибка-..

34.Я-....

---

Московская подземка. Где-то под Проспектом Мира. За 15 минут до часа Х.

Из вагона вышли нечем не примечательные (если не считать раздолбайского вида) люди.. два люда...) После не большого спора с превалирующими междометиями в стиле "Дядя Вася-дворник" было решено всетаки не идти на улицу, а проследовать по эскадатору на смежную станцию. Из обрывков их разговора, таких как "палево опять ментов много", "а вдруг там насамом деле такой же дурдом как на СВГ?", "слух если что, по-бырому в вагон валим", можно было легко понять... на Проспекте Мира появились люди с поврежденой психикой. Причину этой травмы понять было совершено не реально... ясно было лишь одно с ними это уже давно и скорее всего не лечится.

Когда же два сих пристранейших типа дошли почти до середины зала они были замечены практически всеми .. всеми теме кому непосчастливилось оказаться в метро имено сегодня... имено сейчас. А произошло всего лишь следущее - они встретили еще двух людей...количество потенциально не здоровых увеличивалось в геометрической прогрессии... Если бы из подземки просматривалось небо, то было бы заметно, что над выше названым участком несчастной Москвы сгущаются тучи... превращаются в нечто похожее на воронки... не которые подумали что Тимур Бекмамбетов всетаки решился снимать Сумеричный Дозор усугубив сюжетную линию Светланы... но нет.... Иные были не причем... хотя кто знает?

Встреча же наших поднадзорных текла своим чередом, вслушавшись в разговор можно было понять что видят они друг друга впервые.. хотя уже и знают кое-что друг о друге. На этом этапе был поставлен первый вопрос наблюдателям, а имено "Как не знакомые друг другу существа могут столько знать? Не владеют ли они какой-нибудь остральной техникой переговора?"

Большей беды не что не прдвещало, но через 5-7 минут после столкновения сих 4 "кого-то" появилось нечто... нечто пятое, а имено пятый. Наши агенты снова включили аппаратуру прослушивания, да бы разузнать что-либо о нем... но кроме имени - Миридиус - ничего. Имена остальных были столь же необычны: Квай, Вуки, Альдэ, Падмэ. Для среднестатестического московского... да что там московского! Российского уха было понятно - это не русский имена и даже не армянские, грузинский или другие... это было что-то запредельное.

Мэр Лужков уже решает собирать деньги на переименовывание Проспекта Мира во что-нибудь еще... во что еще никто не знает.

---

Черновик. Мироздание

Магия значится?.. А что такое «магия»? Расскажи… ну… ну же… В общих чертах? Итак… Магия – это сверхъестественное? Нет ничего сверхъестественного. Не входящие в рамки понимания? Т.е. и магики, эти колдуны, ведьмаки, ведуньи, гадалки, не знают как она действует?! Сверхпонимания далеких?.. Ближе.. Но не далеких, а не знающих. И я сейчас расскажу, что есть магия.

Магия – это задействование энергии для получения желаемого результата, а если вывести формулу то все будет совсем просто, но совершенно не понятно –



Энергия + желание = Результат



Скажу даже больше энергия – есть желание, а желание – способность мага. А если сказать совсем просто – то что маг желает то и исполнится. А значит –



Желание = Результат



Но это как и в физики в вакууме… Объясняю!

В мире как известно не один и не два человек, а множество – раз. Каждое существо способное желать – магическое – два. Итог в мир множество магов. А каждый человек, если вдуматься думает обо всем. Т.е. камень – камень большой – большой=тяжелый – тяжелый не поднять. А больших камней в мире много. Тут вносим новые понятия. Заклинание направленное на увеличение затрата энергии, на не выполнения действия – вето. Заклинание направленное на действие – желание. Чем больше магов накладывает вето тем больше надо приложить желание.

Как определить силу мага? Маг растет еще до зачатия! Ибо даже на жизнь! Не то что на силу магии влияют вето и желания. Чем сильнее маги хотят появления сильного адепта тем он будет сильнее. Притом наибольшее силу заклинания имеют как раз таки до появления ребенка, после у него уже имеется какой-то актив сил скопленных желаниями и чем он больше тем меньше на него влияют вето. Человек больше всего влияет на себя ибо он наилучше других воздействует на свое сознание (хотя погрешности от других аколитов тоже имеют свою роль) Чем человек харизматичнее, чем больше у него способности к дипломатии – тем меньше на него накладывают вето. Чем он увереннее в себе тем сильнее у него получаются желания.

Из всего вышеперечисленного формула заклятия.



Желание – Вето = Результат.

(Желание мага1 + желание мага2… Желания магаN + ЖЕЛАНИЕ воздействующего) – (Ветто мага1 + Вето мага2 +… Вето мага3) = Результат.



Так же в эту формулу нужно внести желания и вето магов уже умерших, они хоть и намного слабее желаний и вето еще живых, но все равно еще долгое время после их смерти играют свою роль.





ПС Совсем бред? Это я минут за 15 накарябал... хочу потом переделать, но мнение скажите

---

Понедельник день тяжелый...

Вышел с практики... Не забыл как в коледж ездить - хорошо. Даже зарание на 10 мин приехал - для коледжа страно...

После пары приколов что я теперь не в своей группе (практику я по некоторым причинам с \\ группой проходил) всетки пошли на пару...) Пара классной.

На ней услышали пару историй.. учителя линять хотят - слыхали. Зав по практике уволили - думали утка. О что-то новое. Когда увольняли Зава он как истиный полковник кинул огнетушитель в нашу классную... интересно...

На середине пары до одного самородка дошло спросить достоверность последней истории.. из отговорок поняли - не врали нам.



Пара физ-ры.



Страно но никто формы не взял (я так и думал что все гуд будет). Пришли на пару всей группой... ну.. человек 7. Препод что-то опешил, когда мы ему предложили идти заниматся на улицу, но пошел, а то палево перед старшим. по пути поймали еще человек 5 наших. Зашли в какой-то дворик на перекличке получили оценки и сидели там еще час... Поговорили с преподом, он сильно пенял, что его главный физрук из-за нас драть (извиняюсь) будет, что он не представляет как будет ходить заниматся с 4 курсом, если мы такие и что целый час сидеть без пива не привычно.



ТО



На ТО интересно было одно... препод у нас спрашивал надо ли писать на нас докладную за пятницу, которую мы оказывается прогуляли.



Потом я уехал за деньгами и домой.



Вечерком еще по улие прошвырнулся... норм

---

Воскресенье

Пустой день... под вечер решил сганять в палатку около подъеда, сгонял иду обратно.. перед подъездом на меня взирают три огатыря-дистрофика и предлагают мне пойти в бильярд... Предложили - пошел.

1) Они Зашли ко мне с таким предложением?.. чтот страно..



Пока шли я что-то начал стебатся... притом что в таком коктели я редко развязываю язык, в том случаи это не моя прерагатива, но один чел меня недавно взбесил... итог долго мы пжали... чел долго инфу разбирал..



В бильярд мы так ине попали - столы все заняты. Так по улице прокентовались... в принципе и то хорошо

---

Прошлое.... суббота

Отличная, ну просто замечательная суббота!

Еще где-то в среду я узнал что что-то наметилось на выходные и что я в этом участвую, примерно следущем образом, сообщением в аси от моего друга гласящим "Ты в субботу едишь в отрадное. Ты ЕДИШЬ" а сам он оказался в оффе.Ну а раз я еду, то я еду.

Оказалась что эта мега встреча есть ничто иное как поинт (такие ... митинги мне проще этим словом называть) клана Л2 в котором я состою уже месяца 2-3.... играл в Л2 я прада недели с две в сентебре, но меня там еще помнят... Просто замечательно!

Значится поехал... сначало забрал дружбана у него с коледжа притом минут с 20 искали друг друга в метро... фигня. Нашлись поехали.. доехали еще минут 10 ждали пока нас от метро забирут (питом минут 5 встречающие стояли около нас) Встретились. Поздоровались. Хрен знает с кем пошел хрен знает куда хрен знает на что. шли минуты две до квартиры где и был наш поинт... Кратко по встречу. НИЧЕГО НЕ В КУРИЛ. Понял следущее

1) Дефолт на серве. Мы потеряли деньги (да я прям в печали)

2) Надо брать Клан Хол приступом (да я только ЗА! только дождитесь как я войду)

3) Меня там уважают потому что я глубокий флудераст (охренеть...)

4) ЗВшники вполне здоровые люди (сам фигею)



Все.. часов в 12 я всетки оттуда выбрался... час выбирался кстати. Дошел до метро. Сел.. в метро понял - сейчас в метро каждый второй пьяный. Интересные случаи о метро:

1) еду на эскалаторе передомной едит в компании чел в шляпе ковбоя, крик с встречного эскалатора "Ковбой! привет Джорж Бушу", ответ "Я его тоже не люблю"

2) приеал на свою ветку, передают по радио "В сторону Марьино последний поезд"... Мысли "... во успел на последний поезд... на последний поезд.... БЛЯ я успел на ПОСЛЕДНИЙ поезд!"



Доказательство что ЗВшники не психи:

1) Наш клан-лидер мужичок лет под 40 лысенький, культурненький, вроде какой-то предприниматель, серьезный такой.. (ну потом не такой..ну он хряпнул просто)

2) Наш соклановец.. Лично мне если без обид напомнила такую заботливую мать.. особено со словами "ой ребенок уже пиво допил, пойду еще принесу"

3) еще один наш соклановец сынуля выше приведеных, которому 11 лет...

4) ну остальные не такие и психи

---

Слет ЗВшников

Вот вам моя версия, которая точно не верна и за которую точно мне вышибут все мозги.... ну сначало дадут мозги, потом вышибут.



Значит первое - уже начиналось все плохо! Это я вам как Нострадамус говорю, когда я выходил на улицу со мной на связь УЖЕ выходил космос (не тот что из бригады ясно дела) и давал всякие не лицеприятные знаки, выраженые в пасмурности и холоде.

Второе - вышел я за ранее, но подопаздал и был злостно на эскалатаре пойман. Это тоже о чем-то да говорит! (Притом не о том что я раздолбай... я надеюсь)

Третие - меня с самого начала приследовала неудача, в результате чего я и не помню счет

Четвртое - уже на подъезде к Проспеку становилось опасно ибо я заметил явных почитателей гарри потера... А гари потер - это ОПАСНО!

И так..



Ожидание подъехали на проспект мы минут за 15 до часа Х и минуты У, встали мы почти в середину зала (одна колона влево это плохо?) И тут нас осенило! что мы не знаем кого мы ждем... т.е. знаем, но не знаем... ну в общем понятно) Стоим мы значит так минут 10-15 и тут я замечаю что около нас трется какая-то девушка уже минуты три и явно кого-то ожидает и я начал просто заливатся смехом... ну ладно продолжил, потом тему продолжил Квай. Наблюдали мы за девушкой минут 5, потом Крейзи Мишель решил мужествено предложить мне спросить у нее фигли она тут потеряла, от чего я не менее мужественно отказался. Но потом наш засланец всетки туда пошел и был дипломатично послан.

Минут через 10. около нас прошелся НЕКТО увидив колторого засланец сказал нечто вроде "млять этож Крис" Посовещавшись минты 2 мы дав фору этому типу решили попробовать его поймать.. хрен бы там, зря фору давали. Проследовав по эскалатору мы его чуть не поймали, но он отправился по эсколатору в другую сторону (как нам потом сказали, мы еще кого-то чуть не убили... но суть не в этом!). В общем потерял объект и вернувшись на кольцо было решино действовать дипломатично - написать приветствие для чего был вырван лист из тетради по алгебре Квай (Я те говорил из начала вырывай!) и там было написано "ВСТРЕЧА S*перевернутый смайл счастья*G *G - это важно* КВАЙ И ВУКИ" Кто только ее не читал... убгал сразу нафиг!

Через 50 мин - час после вышеупомянутых Х У. Было постановлено - НА ФИГ и поднялись на свет Божий и были загнаны обротно человеком" подозрительно похожим на Антихриста, который подошел к Кваю со словами "О! тоже крутой революционер!". Дальше был центр



Яблочко.



Вот не люблю я центр).

Значит дойдять до Красной площади мы сильно лопухнулись.. а имено закупили там пива и попались на глаза менту, за что и были проучены финансово... после чего наступил полный! всемасштабный! глобальный! THE END.



ПС Так же на выходе с Марьино я был пойман дождем

ППС Приносим благодарность свадьбе которую играли в центре, хотя это они нас должны благодарить за фотки с нами.

@музыка: Грязь - Агата

---

Пятница Робинзона

Белые халаты.



Началось все ну просто замечательно, а имено нужно было выписатся с больничного... Ну поехал я значится в поликлинику, а там мой врач не принимает. Вывод - надо было спать, следствие - пошел спать до приема (до 2 часов). Где-то в час поймал друга (он во вторую смену учится) договорились вместе пойти (там по пути можно сказать)

В общем дошел я где-то к 2:10 и оказался всего 10 в очереди! Через час меня соизволили принять) На приеме я узнал много нового, а имено то, что диспонсеризацию я проходил не для галочки, а для себя... Итог - пообещал учесть все диагнозы в будущей жизни и закрыл больничный.

Поликлиники конец.



Нехороший звонок.



Дошел я всеже домой, сижу значится за компом никого не трогаю... и тут ожил ОН!... мобильник! Звонок от вышеупомянутого ивдивида... не он конечно говорил, что все фармацевты накоманы обдолбаные, но как надо нафигачится чтобы выпалить такое: "Колян я щас к тебе еду с девой ЗВшницей из шараги" Вопрос: "А на фига?" он решил не объяснять, зато продолжил фразу тоже интересно "ты там закупайся". Вобще ппц врачи обнаглели... автомехам приказывать.

Сижу значит домозговываю звонок.. и тут минут через 5 ожил ОН!... домофон! Ну я-то думал началась дурка, ан нет. Там оказался новый фигурант нашей пятницной робинзоады... (интересно а так можно говорить?) В общем зашел еще один друг с вестью о том, что собирается народ на ДР кафешки (логики не понимаю, но весть хорошая) и посему попросил "перекантоватся у меня с часок". Господи, да пожалуста... учитывая что у меня дома мать, сестра, отец, друг отца и мелкий с которым попросили посидеть мою мать. Итог через 15 минут мы перекантовывались у метро. Еще через 15 звонков оказалось, что люди из "красного креста" "скоро будут, а сейчас они на Чкаловской". Через пол часа всеже пересеклись, закупились, был взят сок (я сам ржал, чел зашел домой, попросил сок у матери чтобы не пить и вышел).. после еще некоторых сомнений обраовалось пустая квартира где мы и засели.. там полчаса-час, опять метро... из тех кто пошел на ДР мы так никого и не нашли посидели еще часок и разошлись

@музыка: Улица роз

---

Я знаю имя следущего революционера

---

Разговор с сестрой

-Наташ телефон у тебя?

*доносится только "голос" радио* "наш ковер цветочная поляна..."

-Телефон у тебя?!

"Наше счастье небо голубое"

-БЛИН! ТЕЛЕФОН У ТЕБЯ?

-А да у меня. А где телефон?

---

...Оставьте любой комментарий, если считаете себя готовым услышать всё, что я про вас думаю и как я вас воспринимаю. Условие - создать такой же пост у себя в дневнике и ответить всем желающим.



ПС пунктуация сохранена

@музыка: Пилот- Надоело все

---

Делать нефига

@музыка: Ария - Рабство илюзий

@настроение: полная монопеносуальность

---

вот и новые ники

Эльфийские короли нарекают Вас именем Турэлио, что значит "победитель народов"



Вожди орков дали Вам гордое прозвище "Злобный Урод"



В народе полуросликов Вас сразу причислили к древнему роду Денисинс





Если Вы поднимитесь на обжитые гаргульями карнизы старых зданий Анк-Морпорка и заговорите с этими каменными созданиями,

они станут называть Вас Олай Еисо







В Едином Галактическом Классификаторе Дроидов Ваша маркировка определена как:



Нейросетевой Искусственный Клон с Оптимизированным Локатором и Автоматическим устроЙством для Детерминированного Единения и Непрерывного Истребления





ПС Орки - хорошо

---

---

Физрук

Пошел ценить нового физрука....

"так пацаны расписывайтесь за технику безопасности" росписались все 7 человек которые пришли "Народ.. этот журнал директор проверяет, тут все росписатся должны, иначе бля и вам пиздец и мне пиздец"

Пошли на улицу. Один чел "О ща в МакДак свалим" Физрук "Бля кто съебется хуй зачет получит"

Так же он долго спрашивал накой он вообще в физруки поперся.



Зарадовала физра)

---

Переписка с психологом

У меня до сих пор никого не было



Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаютсяи потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы...



Кэт, 12 лет





- Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я

всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала

мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина

Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной

раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их

хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным

событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с

Микки-Маусом.





Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально.

А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно

подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала

больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы

любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он

увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне

делать



Вика, 16 лет







- Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!



Надоело быть зайкой



Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами

типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю

его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его

жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий,

слабохарактерный человек. Как мне его проверить



Лоли, 16 лет







- Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу

проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик,

молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и

просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного

слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком

тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой



Кровать напоминает о нем



Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней,

рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.



Яна, 17 лет







- Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет - хоть как-то разрядишься



Он выгоняет меня из студии



У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?



Света, 16 лет







- Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка

фригидная!





Меня считают тормозом



Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!



Альбина, 15 лет







- Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает

тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри

доморощенные



Я такая гадкая



Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!



Оля, 17 лет





- Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это

вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки

завидуют!



Я сильно комплексую



Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!



Таня, 15 лет







- Да, Таня, ты последняя дура! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

Чтобы губки были нежными



Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и

так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!

Лада Р., 15 лет

Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных

губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не

по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину

всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из Кул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет

тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу

добавить: выбирай наименее волосатые...





Встречаться или нет?



Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего

мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила

неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?

Лена

Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не

понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио

Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую

любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.





Зачем усложнять жизнь



Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу

как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...

Виталик

Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь -не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую

симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли.

Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!





Он хочет взрослых отношений



Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он,

как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.

Оля

Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько

литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано",

"мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним

общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки".

Дай же ему наконец!





Как понравиться кавалеру?



Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех

моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем,

мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?

Таня

Блин, ну до чего нынче в Кул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год

назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и

громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять

перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.





Смогу ли я стать моделью?



Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все

P> знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!

Арина

Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так

и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А

веснушки.... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.

---

Японсикй язык...

Откопал в сетке)



A- ka *

B- zu *

C- mi *

D- te *

E- ku *

F- lu *

G- ji *

H- ri *

I- ki *

J- zu *

K- me *

L- ta *

M- rin *

N- to *

O-mo *

P- no *

Q- ke *

R- shi *

S- ari *

T-chi *

U- do *

V- ru *

W-mei *

X- na *

Y- fu *

Z- z *



ПС Я есьмь Токимемотакаки Текутокиаримору, а вы кто будете?)

@музыка: Некромант (КиШ)