Наткнули меня на список мужских-премуских правил в... журнале "Максим"...
Из вежливости, вот первоисточник, surfingbird.ru/surf/byzdDa9e8
А дальше комментарии.

1. Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.

Это действительно наипервейшее мужское правило…
При чем тут гендер?! Даже не буду рассуждать о логике «правила»

2. Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку – или ломись в очередь для бизнес-класса.

…Хорошо, учту.

3. Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.

Походу я анархист, меня смущает слово «обязан», просто смущает.

4. Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.

Отдаленно напоминает шутку из стенд-ап

5. Ты имеешь право отвечать «не знаю» на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.

Я всем имею право отвечать «не знаю» на любые вопросы… Я вообще имею право и имел я это право… Остапа понесло… По сути тут написано, что я имею право выгораживать друга, а нужно выгораживать? А кому нужно? А баланс справедливости не нарушится? А по-братски? А имею я право…

6. Не обещай ребенку то, что не можешь выполнить.

Нельзя обещать то, чего не можешь выполнить. А вот ребенок еще и запомнить может… Вся жизнь из-за этого исковеркается, вся молодость попортится, а ведь… Это точно про ребенка?

7. Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).

У меня это просто рефлекс.

8. Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросит тебя об этом не позднее чем за 12 часов.

Почему обязан?!! Но, когда меня знакомые просили чтой-то сделать/одолжить через полчасика по телефону с другого конца Москвы… У меня дела как бы бывают…

9. Ты не обязан быть милым и дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки.

И с подругами не обязан, это просто тебе выгоднее, и с ее родителями не обязан, просто тебе это выгоднее, и с ней не обязан, просто тебе это выгоднее… Дружить надо в общем.

10. Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его, присоединяйся к толпе.

Почему нельзя встать в очередь и искать? Интересно два или три года этому мудрому пункту? И… как это к гендеру относится? Это экономия времени.

11. На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.

Хорошо, не буду пропускать только тех, кто хочет мне зла… Причем тут гендер? Половина – тупо рациональные советы.

12. Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.

А если я не хочу масло? Хотя фишка ясна, пицца сытнее становится… Ну ел я временами пиццу складывая – я мужик!!! Граф Сэндвич – гений!

13. Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцируют на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан.

А предотвратить драку можно? Это по-женски?

14. Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.

Я баба… + Эти скоты убегают в подсобки в случае споров.

15. Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.

Пункт 6?

16. Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.

Перевожу: не пались, женщины тебя сдадут и кастр… обсудят

17. В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля – это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.

Спасиба, трэнер!

18. Автомобильное правило трех «д»: дай дорогу дураку.

Причем тут гендер?!! Это тупо проще. + сколько людей не уступают дорогу, потому что лихачи… или дураки?

19. Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!

Иначе не мужик! И не живой…

20. Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.

Хорошо, так и сделаю. А если это не друг, можно записать и опубликовать?

21. Ты не вправе требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.

Тебе лучше не требовать от женщины этого. Тебе лучше пропускать это мимо ушей.

22. Девушка друга – не девушка!

Или друг – не друг! Хорошо-хорошо, приватизация, 90-е, частная собственность…

23. Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.

Реально видел в книжке о правилах хорошего тона. Потом придумали мобильники и связь прерывалась из-за обнуления баланса, а мы все приличные…

24. Если ты сломал взятую взаймы вещь, то обязан починить ее или купить новую.

Или забыть, что брал.

25. Не круто не ходить на выборы: твой неиспользованный бюллетень послужит вбросам.

Спасибо тебе, Декабрь 2011-го! Столько девушек стали оппозиционерками. Спасибо тебе, журнал «Максим», опубликовавший эти вопросы, столько девушек-оппозиционерок стали мужиками.

26. Всегда перезванивай знакомому, если не смог ответить.

ЗАЧЕМ?!!! Что за бред…

27. Если можно лишний раз не солить еду – не соли.

Спасибо, сенсей… Иначе немужик?

28.Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть, если:
а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас;

я женщина…

б) не пользовался ею минимум год или

я бережливая женщина…

в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.

Тебе не нужен запасной мобильник

29. Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что-нибудь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правильным.

Не «представляется правильным», а учитывай отдачу. Причем тут гендер?!! Стреляют только мужики?

30. Сигары нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигары нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть.

Не разжигай сигару спичками ибо не получится, остальное фигня

31. В такси всегда садись на заднее сиденье.

И бери с собой удавку

32. Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.

А зачем мне разглядывать свой живот, когда я отжимаюсь?!

33. Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.

Помни о рыночной экономике

34. Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.

Извините, но… хера се… т.е. только в командировке?

35. Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.

Это должны знать двое.

36. Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.

Не позорь людей. Кстати, не угощай людей на сумму большую, чем у тебя есть – не позорься.

37. Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.

А говорят, мужики ничего не знают о гигиене!

38. Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби – дай ему раствориться. Суши клади в соус набок.

Хорошо, буду делать как удобно.

39. Никогда не встревай в конфликт семейной пары.

Береги себя

40. Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.

Хорошо.

41. Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.

Ибо попьяни ты можешь ошибаться. Вообще это мужское-мужское правило мне мама говорила… Еще говорила, что нельзя играть в войнушку, потому что это жестоко, смотреть фильмы с выстрелами, потому что это жестоко и что-то еще, но самое смешное это.

42. Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.

У меня один ремень.

43. Даже неудобно говорить, но – отпарывай бирку с рукава пиджака.

Хорошо.

44. Никогда не разбавляй односолодовый виски колой.

Нужны испытания.

45. Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа «Вы везете бомбу?».

А чо так? Боися?

46. Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.

Любопытно…

47. Не носи подделки.

Найди высокооплачиваемую работу или ходи голым.

48. В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.

Хрена се рестораны

49. Если в первые пятнадцать минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.

Не играй в покер, если ты лох.

50. Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.

Из бутылки, банки или пластика как-то удобней.

51. Ты не вправе просить друга помочь тебе с какой-нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.

Кто там список составлял?

52. Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если «не идет», смешай коктейль. Виски-кола – это не то же самое, что запивать виски колой.

Пью, как хочу.

53. Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.

Я сама вежливость, но то дерьмо, что тогда притащили….

54. Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких и друзей.

Я не проверяю, я уточняю.

55. Запрещается спрашивать у друга «И когда ты женишься?» в присутствии его девушки.

Лады. По фиг.

56. Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.

Остановись.

58. Не раздевайся раньше партнерши во время секса.

Когда она уже голая, она не убежит…

59.На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.

Лады. Книжка про этикет…

60.Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.

Особенно, если ты в Урюпинске или интернета еще нет.

61. После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.

Попробую… А что помогает не трезветь?

62. Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя.

Женщине можно? Просто хочу понять, как это связано с гендером

63. Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом.

Неудачник мокнет

64. Прежде чем звонить с вопросом «Ну ты где?», любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.

А некоторым…. Кадрам 15

65. Три ситуации, в которых не надо пропускать женщину вперед:
☛ лифт,
☛ заднее сиденье автомобиля,
☛ незнакомое место.

Хо-ро-шо

66. Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.

Вам понятно?!!

67. Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.

Не разговаривай по мобильному дольше минуты.

68. На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.

Хо-ро-шо

69. Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.

Собака офигеет… Человек разнимает собак…

70. Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.

Почему то я засмеялся

71. Выигравший должен дать сопернику хотя бы одну возможность отыграться.

Иначе можно нарваться. Вообще первые пять партий стоит дать выиграть, потом отыграться вдвое, снова чуть дать воздуха и дожимать, периодически усыпляя внимание.

72. Никогда не застегивай нижнюю пуговицу на пиджаке.

Не по-мужски!

73. Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.

Бери ее телефон. Либо номер, либо телефон.

74. Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.

Россия намного больше Англии, хрен тебя в Сибири найдут.

75. Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.

Мы узнали, где мертвая зона.

76. Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если снимал на завершающей стадии корпоратива.

Особенно если они ню.

77. Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.

Мне параллельно, как они лежат в раковине.

78. Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день.

Если хочешь повтора без всякой нервотрепки.

79. Пристегивайся.

Штрафы повышают

80. Изменять жене с ее подругой – западло.

Другое слово - опасно

81. Делить на ноль – нельзя!

Можно там просто другой раздел математики.

82. Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе.

Немыслимо не комментировать действия человека, если вы вместе несете рояль.

83. Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!!

А не пошел бы ты… У меня на беззвучке уже лет восемь

84. Есть лишь один мужской способ наливать пиво – по стенке, наклонив стакан.

Тупо пены меньше, причем тут гендер?!

85. Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.

Мужик должен это знать!

86. Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.

ОБЯЗАТЕЛЬНО… … …

87. Правило начальника: хвали прилюдно, ругай приватно.

Говори быстро, уходи борзо

88. Во время армрестлинга всегда выставляй правую ногу вперед.

Дави всем телом, а потом в репу.

89. В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.

Там будет драка.

90. Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотноси эту сумму с потерями времени.

Мне реально был нужен хлеб… Можно я останусь мужиком?

91. Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать источник (если текст прикольный, то в большинстве случаев он из MAXIM).

Если следующие пункты не будут сверхгениальными, я бы поспорил с утверждением…. + я знаю про ГК и УК

92. Ссорясь, особенно с женщиной, старайся использовать вместо «ты-сообщений» «я-сообщения»: вместо «Ты задолбала» всегда говори «Я чувствую себя задолбанным» и т. п.

«Ты думаешь только о себе?!»

93. К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному – темную (жареное мясо).

Светлому – светлое… Я вот темным пивом наедаюсь… да, надо брать мясо.

94. Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, – это женщина, с которой ты спишь.

Девушка можно показать вам порно? Только нужно уладить формальности…

95. Оплачивая залог за отель или машину, а также покупки в Интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.

Спасибо, сенсей.

96. Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.

Делай подарок заранее.

97. Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.

Причем тут гендер?

98. Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера или хотя бы сделай вид.

Купи машину или оставляй женщину у себя.

99. Не комментируй внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.

Как тонко: «имел глупость»

100. Золотое правило этики: поступай с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой.

ВЫ ГЕНИЙ!!!


Короче, если это чисто мужские правила, то все девушки нелогичные дуры, а на мужиков возложена миссия сохранить порядок и жизнь на этой планете.

---

В "Ъ" в одной заметке упомнивается "страничка сирийской оппозиции в Youtube"...

---

вычитывать себя из клетки...

навеяло одно стихотворение

---

Все решилось... довольно тихо... выбило в конец сообщение:"Приезжайте сегодня с 5 до 7" в 3 дня, а так же сомнения в количестве дней и вопросы о сдаче по тем же смс...
Я даже спрашивал, нужно ли решить какие-то вопросы, ну, пожалуйста, в вашем гнезде при ваших колегах...

---

Как-то все забавно выходит... посмотрим, что нарисуется к пятнице

---

я такой паникер, такой паникер...
Если завтра ничего не изменится, буду выставлять себя идиотом и бросаться экскрементами в разных особ.

П.С. Такое чувство, что мне это нравится...

---

Рим заканчивается Вавилоном.

(наткнулся на фразу)

---

Творческие способности стали новой светской религией нашего времени.
(Михай Чиксентмихай)

---

Этот мир сходит с ума...
Как минимум три интересных предложения просто свалились с неба

---

Индивид не должен плевать в душу всех.
Всем, правда, не следует в ответ плевать в душу одного.

---

Наше образование разрушают?

Я несколько часов нёс полную околесицу, подвергая сомнению все законы физики школьной программы, а люди слушали и кивали...

Кого винить в таком образовательном пробеле у сорокалетних мужиков?

---

Если в ответ на соседскую дрель включить музыку на полную громкость, дрель звучит жалобно и обижено

---

Одно из следствий твиттера - десакрализация.

Губернаторы жалуются на дождик, топ-медийные лица спрашивают в какой театр сходить, полпреды учат интернет-грамматику, министры извиняются за свою занятость. А топ- и топик-скандалы не прячась за гламур и глянец напоминают потасовку школьников... Твиттер - вип-чат пятиклассников, дает понять, что и там, на верху, сидят обычные люди, именно им есть, что писать быстро мало, но каждый день, и это интересно.

...Главное, чтобы кто-нибудь не захотел "мотоцикл и трын-трын-трын"...
совсем страшно станет... где-то занавески должны висеть...

Временами хочется больше занавесок, тогда бы и мы захотели "соответствовать", чтобы нас туда пустили.

---

Не знаю к чему

Туризм должен быть либо алкогольным, либо музейным...

...секс-туризм не освобождает от музеев.

---

отлично...
наехал на *** группу в Контакте
сижу беседую с организатором этой группы...


Веселый интернет-день(((

---

C месяц не заходил, а меня тут помнят...

---

Я понимаю, что телефон мы видим первый раз и за месяц владения им пора его испробовать...
Зачем слушать звонки в без десяти одиннадцать вечера?!!

---

То ли я сноб, то ли м....

Смотался в Останкино, посидеть в зале... Как же меня задолбали "местные бабушки", которые трепались все время и жаловались, что ничего не понимают и у "Андрюше" лучше...

---

Думаю, что вопрос пропадет в тишине, но...

Что вы можете рассказать о Корнилове? Никуда не заглядывая - это важно. Кем был? Что делал? когда жил? С кем дружил? и т.д.

---

Клуб поэтов будет существовать до самого Армагеддона. Обществу не избавиться от сумасшедших. Среди нашего сброда гениев, разумеется, нет вообще. Два-три человека талантливы. Остальное – мелочь. Всё, как везде! Бездари считают себя если не великими, то по крайней мере уже стоящими в предбаннике бессмертия. Эти аквариумы носят океаны тщеславия, больше всего на свете боясь его расплескать. Из новичков создается приличный фарш: любой считает своим долгом провернуть мясорубку. Не раз и не два слабосердечных отсюда чуть ли не на руках выносили. Вот почему остались толстокожие монстры и поэтессы, которым бутылку водки “в одно жало” вдуть – плевое дело. Каждый их выдох – столб сигаретного дыма.

("Кто не знает братца Кролика" Илья Бояшов)